Foi mágico?

"Tô louco pra te pertencer/E ver a nossa história acontecer/Eu sei o tempo vai passar/E a cada dia eu vou te merecer/Meu coração foi feito pra você..."

Por que eu ainda estou conectada a alguém que pouco viveu comigo? Alguém que eu pouco sei, que em menos de um mês conseguiu ter uma atitude assustadora, mas que, mesmo assim, parece ter algo que me puxa.

Fico me perguntando se não é uma tentativa de autossabotamento. Ou talvez uma vontade imensurável de acreditar que o que pareceu um sonho no início pudesse ser real.

Por que essa vontade de viver o sonho? De ter algo acima da média? De sentir borboletas na barriga e ficar com os olhos brilhando e se apaixonar? Por quê? Se depois isso tudo só dói, porque a ficha cai e você constata que tudo não passou de uma ilusão?

Acho que é isso que me prende, esse desejo de que o que sonhei, o que pareceu ser no início fosse, de fato, realidade. Daí é mais fácil acreditar que tudo aquilo foi verdade e que o que nos afastou que foi uma exceção, apenas um vacilo; do que acreditar que o começo foi uma ilusão e o que nos afastou é realmente a realidade.

Mas é que ele parecia tão tudo que eu sempre quis. Nosso primeiro encontro foi tão bom, tão mágico, tão especial que nem primeiro encontro parecia. Ele era tão carinhoso, tão fofo, tão meigo. Eu via meu sorriso dentro dos seus olhos. Ele sorria com os olhos. Foi mágico, isso eu tenho certeza que foi, eu vivi. 

O beijo dele era tão doce, tão delicado, mas ao mesmo tempo tão firme, tão profundo. A boca dele era tão gostosa, é como se ela tivesse um imã que fizesse com que eu desejasse ficar apenas ali.

E o sorriso dele? Eu já escrevi sobre, né? Mas é que eu não consigo me esquecer. Ele sorria com a boca, mas resplandecia por todo o rosto, pelas bochechas, pelos olhos. Os olhos dele ficavam pequenininhos. Ele sorria com toda sua face. É uma das coisas mais gostosas que eu já vi na vida, principalmente porque era eu quem estava fazendo com que ele sorrisse daquela forma.

Ele ia contando sobre sua vida, sobre o que já viveu, sobre o que fez, mesmo sendo tão novo, e eu apenas ia me encantando cada vez mais. Nunca tinha conhecido alguém por quem me encantasse tanto assim de cara. E não é só pelo que ele já fez, mas porque ele não contava isso como se estivesse se exibindo ou querendo mostrar que era foda. Não, era de uma forma tão natural. Parecia até que nem ele tinha noção do quanto ele era incrível. Eu fui ficando boba vendo ele ali, na minha frente, compartilhando tudo aquilo. E quando ele completava alguma história e dava aquele sorriso, ah, aí eu começava a ficar preocupada de que talvez quisesse ver aquele sorriso mais muitas e muitas vezes.

Mas ele não apenas contava, ele queria me ouvir também, queria saber sobre mim. Isso foi ainda mais inédito na minha vida. Alguém que compartilhasse fatos sobre si e, ainda, quisesse de fato me ouvir. E ele realmente me ouvia. De uma forma tão complacente, tão atenta.

Foi um encantamento mútuo, eu o vi se encantando por mim e eu estava da mesma forma. Foi mágico, isso eu tenho certeza. Já escrevi isso, né?

Já escrevi que ele ficava com as bochechas vermelhas quando ficava sem graça? Era a coisa mais fofa. Parece que não condizia com ele aquele jeito de menino com tudo que ele estava me contando que ele já havia feito. Eu não conseguia entender como aquele garoto na minha frente, de apenas 28 anos, já tinha feito tanta coisa e ainda era um garoto, tão meigo, fofo, gentil.

Só que não foi esse mesmo garoto que eu vi no dia 12 de fevereiro. Muito ao contrário, eu vi alguém totalmente oposto a tudo isso. Alguém que me deu medo, que disse coisas tão horríveis que até hoje fico sem acreditar que foi o mesmo garoto que conheci que me disse aquelas coisas...

O que será que aconteceu? Quem de fato será a pessoa que conheci? É possível que alguém consiga se transformar tanto assim? E por que, mesmo tento visto este lado tenebroso, que me disse coisas horríveis, que me magoou, que me assustou, eu ainda quero acreditar que aquele não foi ele? Que aquilo foi apenas um deslize e que o verdadeiro foi quem eu conheci pessoalmente?

Ao escrever, só consigo pensar que é muita falta de amor próprio e até um desejo insano, parece, de querer comprovar que não, ele não é aquilo. Deixa eu ir lá salvá-lo, porque ao meu lado ao menos eu vi um rapaz muito diferente do que ele se mostrou no último dia. Eu devo ser mesmo a Mulher Maravilha, capaz de transformá-lo no melhor que ele pode ser - que foi o que ele foi ao meu lado. Ele precisa de mim para ser seu melhor. E eu, parece, sigo achando que preciso dele para me sentir especial.

Mas espera aí, não foi o mesmo rapaz que a fez se sentir tão especial que em menos de um mês conseguiu fazer com que você se sentisse totalmente o contrário de especial? Que destruiu o seu projeto social, dizendo que tudo que você tem feito - da forma como está fazendo, não resolve nada. Que é por causa de pessoas como você que nosso país está como está. Que de simples e humilde nada teve, ao contrário, te colocou em uma posição de inferioridade, fazendo com que, no primeiro momento, você começasse a se justificar para ele, como se tivesse que provar que você não era alienada como ele quis dizer que você fosse.

Isso tudo aconteceu em menos de 1 mês que vocês se conheciam. 1 mês.

Querida, sério, ame-se mais. Por que ficar presa a isso? É esse cara que você acha realmente que você merece ao seu lado? Só porque vocês viveram momentos maravilhosos no início? Por que pareceu um sonho? Mas depois você viveu um pesadelo também?

Ok, pode mesmo ter sido um deslize dele, talvez, realmente, ele não seja esse monstro que pareceu ser no último dia, mas você viu isso. Ele foi assim contigo. Alguém que, em teoria, ele ainda deveria estar conquistando. Será mesmo que alguém que já é assim logo no início tem tanto a te ofertar de melhor daqui para frente?

Não é você quem tem que buscar que o outro te oferte o melhor. Você deve buscar ofertar o seu melhor e o outro buscar ofertar o melhor dele. E assim sigam juntos, até onde der.

Em menos de UM MÊS ele já mostrou o pior dele para você. É sério que você ainda está querendo resgatar algo ali? Oh meu Deus, como eu queria que o mesmo cérebro que consegue articular todo esse texto fosse responsável por guiar os sentimentos dessa moça que aqui escreve para que ela deixasse de se apegar a sentimentos tão errados.

PARA DE ACHAR QUE ALGUÉM VAI MUDAR POR VOCÊ OU QUE VOCÊ VÁ MUDAR ALGUÉM. 

Aliás, você TEM que mudar alguém mesmo. E esse alguém é você mesma. Começando pelo auto-amor. Pelo auto-cuidado. Por parar de se sabotar.

Que tenham sido alguns dias mágicos, que lindo, parabéns, você terá boas memórias para se recordar. Boas memórias para lhe inspirarem a escrever mais. Para vislumbrar o que você deseja e o que pode ser que você consiga encontrar por aí.

Mas não é porque você viveu algo extremamente mágico que você deve se ver presa a isso e achar que aquele momento mágico vale mais que qualquer coisa. Não vale. Da mesma forma que tiveram momentos mágicos, teve um momento terrível.

Você terminou um relacionamento com alguém que, em teoria, sempre te quis. E o que ele te disse? Não deixe que ninguém faça com que você se sinta algo menos que extraordinária. Parabéns, você fez muito bem em terminar mesmo, porque a última coisa que você estava se sentindo ao lado dele era extraordinária.

Daí você conhece alguém que, em um primeiro momento, realmente parece ser totalmente oposto a isso. Alguém que provocou borboletas no seu estômago, que te deixou com cara de boba apaixonada. Isso é incrível? Delicioso? Mágico? É. Mas não é só isso que basta. 

Apegue-se aos bons momentos como referencial do que você almeja, mas não como se você só pudesse vivenciar tudo aquilo ao lado daquela pessoa. Você também viveu momentos mágicos com outros rapazes já e nem por isso foram eles com que você está até hoje.

Pare de querer encontrar o último, pare de querer buscar um príncipe que chegue tampando todos os buracos que têm na sua vida. ISSO NÃO EXISTE.

Só você vai tampar tudo isso aí. Contente-se em conhecer as pessoas. Em viver cada dia como se fosse o único e o que aconteceu ali. Foi bom? Que ótimo. Siga. Deixou de ser bom? Siga também, mas para longe.

Você só deve permanecer onde você se sinta bem, amada, respeitada. Se isso deixou de acontecer, não insista mais não. Você já insistiu demais onde não lhe cabia. Não é com esse que vai ser diferente. Vai ser diferente quando você não precisar insistir para ficar, apenas será prazeroso ficar e você permanecerá.

Absorva isso, sentimentos, o lado racional do seu cérebro agradece.