Hoje eu tenho lembrado tanto de você. E é um lembrar diferente. Não está mais com tanta dor. Não é um lembrar querendo retomar nosso relacionamento também. É um lembrar mais com saudade do que foi bom. E realmente teve muita coisa que foi boa.
Veio muito a minha memória hoje de um dia que saímos para almoçar e você comentou que queria fazer um concurso em outra cidade e, caso passasse, claro que eu teria que ir contigo. Aquilo pareceu tão real naquele momento, não pareceu? Eu realmente me via mudando contigo e construindo uma vida em conjunto. O morar com alguém nunca tinha parecido tão real e possível antes de você.
Eu te amei demais. E, claro, eu sei que te amo de alguma forma ainda, mas não daquele mesmo jeito. Eu não me vejo mais construindo uma vida contigo. Mas não dói, como já doeu, pensar que não conseguimos seguir em frente com o nosso relacionamento.
Claro que ter a consciência de que fiz de tudo que podia e, talvez, até mais do que conseguia para tentar que seguíssemos juntos alivia muito minha mente também. Não sei se você consegue ter a mesma tranquilidade e talvez isso seja o que mais machuque você. Mas eu acho que, dentro do que você sabia e dentro do que era possível naquele momento, você fez o que conseguia. E foi bom, foi muito bom em alguns momentos.
Poxa, já pensou que, finalmente, após anos nos conhecendo, finalmente a gente ficou junto de verdade? A gente transformou uma ilusão em algo real. Nós nos amamos, nos relacionamos, ficamos juntos, sonhamos juntos, fizemos amor. Tenho certeza que, por muito tempo, isso não passava de um sonho distante para você. Eu confesso que, por muitas vezes, sequer achei que isso pudesse acontecer, principalmente depois daquela nossa tentativa fracassada de ficarmos juntos da primeira vez.
Nós de fato tivemos muitas chances. Como você bem disse, quantas pessoas não têm nem uma segunda chance, não é mesmo? Nós tivemos várias. E acho que já estou conseguindo alcançar um nível de amadurecimento e de entendimento de que, nesta última chance que tivemos, nós, de fato, fizemos dar certo.
E daí que não foi para sempre? E daí que não foi exatamente como eu imaginei ou como você queria que tivesse sido? Nós fizemos dar certo dentro do que conseguíamos fazer naquele momento.
Você cuidou de mim da melhor forma que conseguiu e eu também tentei cuidar de você até onde você me deixou cuidar. Acho que o que mais aprendemos um com o outro foi isso: cuidado. O quanto o cuidado é necessário e o quanto ele faz falta também.
Você foi o primeiro cara que passou pela minha vida que me ofereceu o mínimo de cuidado que eu já recebi em um relacionamento. Você, de fato, preocupava-se comigo. O que chega a ser irônico, porque o que nos levou ao fim foi constatar que este mínimo de cuidado que eu estava recebendo de você era pouco.
Mas eu talvez nunca constatasse isso se eu não tivesse recebido esse pouco de cuidado que você me deu, sabe? E eu consigo reconhecer isso hoje. Foi graças a isso que eu consegui despertar e perceber que eu não mereço pouco, eu mereço muito e, principalmente, mereço um muito que venha de mim mesma.
Você foi essencial para que eu percebesse que eu preciso cuidar de mim e me amar, não esperar isso vir de fora. Só que foi praticamente uma vida achando que eu tinha que receber isso de outro alguém. E foi justamente receber um pouco disso de outro alguém que me fez acordar e perceber que nada seria suficiente se esse cuidado e amor não viessem, primeiramente, de mim mesma. Antes de tudo.
E eu sou grata por isso. Contigo eu entendi que é possível ser amada mesmo tendo vários defeitos, várias dificuldades. Eu te amei assim também, não é mesmo? E é isso que eu espero que eu possa ter te ensinado também. Amar alguém não é ter alguém perfeito ao seu lado, mas é caminhar ao lado dessa pessoa e superar todos os obstáculos juntos.
Você me perdeu quando não me deixou caminhar ao seu lado e superar os obstáculos contigo. Eu te perdi quando constatei que aquele mínimo de cuidado que você me dava era muito pouco perto do que eu queria e do que eu merecia.
Mas eu não sei se teria percebido isso se você não tivesse passado pela minha vida. E isso é muito lindo. Daquele poço que eu fui caindo e caindo nos últimos meses do nosso relacionamento e após o nosso término, tem surgido, bem devagar, em uma escalada gradual e muito dolorida, uma pessoa que eu tenho gostado tanto, sabe?
Eu tenho aprendido a olhar para mim. Olhar para meu corpo. Ouvir o que o meu corpo, os meus sentimentos tem dito para mim. Eu tenho aprendido a me aceitar e me amar da forma como eu sou. E eu sei que quando conseguir chegar lá em cima desse poço, não vai ter uma mulher iludida e cheia de crenças e padrões errados. Vai ter uma mulher forte, que reconhece seus problemas, suas dores, mas que cuida e ama elas também. E que vai estar pronta para receber muito amor de quem quer que chegue perto.
Vai ter uma mulher pronta para receber muito amor - aquele tanto de amor que ela achava que merecia -, porque agora ela vai, de fato, acreditar que merece tudo isso, porque ela, finalmente, se ama.
E você foi necessário para que isso acontecesse. Acho que constatar isso está me ajudando a curar a dor do nosso fim e está me fazendo entender que o nosso fim representou um recomeço, um novo caminhar - um caminhar que tem sido muito dolorido, mas que vai ser muito mais florido e belo lá na frente.
Uma das coisas que mais me doía era pensar que, não ficando contigo, estava perdendo a chance de viver um conto de fadas, da forma como eu sempre sonhei. O meu amor infantil não era o meu príncipe, afinal, não ficamos juntos. Isso me doía demais.
Só que agora está ficando mais claro que eu vivi sim meu conto de fadas contigo, um conto de fadas cheio de ilusões, de esperanças, de falsas expectativas e de projeções. O que é, verdadeiramente, um conto de fadas, né?
Agora eu tenho deixado o conto de fadas e o castelo para trás. Trago resquícios dele comigo, afinal, tudo que vivi e sonhei faz parte dessa mulher que estou construindo também; mas de uma forma diferente. Está vindo de uma forma real agora.
Você pode ter sido meu príncipe, nós podemos ter tentado viver um conto de fadas e o fim - assim como nos contos de fadas -, não mostrou o que viria depois. Isso me mostrou que, talvez, meu sonho em viver um conto de fadas não tenha sido, nada mais, que uma ilusão que eu tenho quebrado. Eu quero saber o que vem depois do fim. Eu quero uma vida de verdade.
E eu estou construindo isso. E ter tido um príncipe, uma falsa ideia de castelo e o sonho de viver um contos de fada desmanchando foi necessário para que eu percebesse que, talvez, o que eu sempre quis, não passasse, no fundo, de uma ilusão.
Essa ilusão tem ficado para trás. Eu tenho escalado um novo caminho repleto de dúvidas, incertezas, com bem poucos sonhos, mas, ao menos, mais segura de que o meu futuro e a minha felicidade dependem exclusivamente de uma única pessoa: de mim mesma.
O castelo está ficando para trás, você tem ficado para trás, as dores também estão ficando menores e eu me vejo seguindo essa trilha incerta ainda sozinha. Não enxergo o que está lá na frente me esperando, o que vem a seguir ainda é uma incógnita, mas o que eu tenho deixado para trás está claro e eu sei que não quero voltar lá para resgatar. Eu quero seguir em frente. Vamos ver o que está me esperando.
