Chega.

Racionalmente está mais que claro que este cara é mais um doido que apareceu na minha vida. O surto que ele teve comigo ontem ao telefone, todas as atrocidades que ouvi. Hoje ele tentando se justificar com problemas sérios pelos quais têm passado, como se isso justificasse o que ele me disse.

Nada justifica. Não nos conhecemos nem há um mês e já tivemos uma situação complicada assim. Com ele confessando, inclusive, que como recurso de defesa sabe dizer exatamente o que precisa dizer para ofender alguém.

Só por esses fatos resumidamente apresentados já deveria ser mais que óbvio que eu deveria cortar contato com esse cara e não querer mais sequer ter notícias dele, não?

Não. Parece que tem algo que me puxa, me prende, me arrasta para o problema. Parece até um desejo animal de manter esta pessoa em minha vida, como forma de salvá-la? Transformá-la em algo melhor? Começo a justificar os erros dele, como se ele fosse um coitado que merecesse dó.

E eu? Quem vai cuidar de mim? Porque está claro que um cara desses está fazendo tudo menos cuidando de mim, não? Daí eu fico ainda buscando cuidar dele? Fico com medo de perder algo que não temos? Perder algo que eu acreditei que pudesse ser, mas os sinais logo de cara já mostraram que seria problema e mesmo assim tem algo que me puxa para dentro disso? Por quê?

É uma vontade gigante de não estar errada, de mesmo terminando não ficar com o peso da culpa, de que eu errei me afastando dele. Que eu errei não aceitando voltar com meu namorado que me procurou pedindo mais uma chance. Medo de fracassar e não encontrar alguém.

O mais engraçado é que contando para esse de agora que o meu ex abusador me procurou e eu não compreendia porque as pessoas insistem em procurar as outras mesmo sabendo que não a queremos mais, a resposta dele foi boa: "É arrependimento de ter perdido alguém como você por bobeira."

E o que ele está fazendo agora? Aliás, o que todos caras que já passaram pela minha vida fizeram? Todos me perderam? Por quê?

Se eu sou tão extraordinária assim como eles dizem que sou, por que eles não fazem de tudo para me manterem ao lado deles enquanto eu estou lá querendo isso? Eu não compreendo.

Talvez venha daí também toda esta carência e uma necessidade voraz de me sentir especial e a "escolhida" de alguém. Que diabo escolhida, até quando isso? Já não analisamos e concluímos que agora é você quem vai escolher?

E você vai escolher alguém que em menos de um mês explodiu contigo, te disse coisas terríveis e te diminuiu? Alguém que, como forma de se justificar, buscou se vitimizar e se colocar numa posição de vulnerabilidade, para que você entendesse essa explosão dele? Manter tudo isso por quê? Só porque vocês tiveram encontros em que você se sentiu muito especial?

Isso compensa, de verdade? Subir uma escada gigante, sentir-se a pessoa mais especial do mundo para depois despencar dela? Será que não passou da hora de você subir nessa escada sozinha e ter consciência de tudo que você é sem depender de que alguém te diga isso?

Já pensou ouvir que você é extraordinária da boca de alguém e de fato acreditar nisso? O poder que isso poderá te dar? Porque aí não será alguém quem te fez  se sentir especial. Você já saberá isso. Terá consciência disso. A pessoa ali só estará constatando algo que você já sabe.

Pensa o quanto isso será libertador. Não existirão mais aqueles encontros de conto de fadas, em que chega um pseudo príncipe e te faz ficar nas nuvens, pois, finalmente, alguém te viu como uma princesa. CHEGA, CARALHO.

Comece a se enxergar como alguém extraordinária. Fenomenal. Incrível. Você é isso. Não aceite migalhas, abusos, desaforos para ficar ao lado de alguém que diz ver que você é tudo isso. Não dependa de aprovações externas, de constantes elogios, de bajulações para saber exatamente quem você é. Isso só você conseguirá saber exatamente.

Vamos buscar saber e fortalecer isso?