O renascer e o morrer

Hoje faz um ano que meu avô partiu dessa vida para outro plano e eu comecei a me questionar porquê celebramos a data de falecimento de alguém, mesmo que seja de uma forma saudosista. Uma das memórias que eu menos gostaria de me lembrar é justamente desse dia 14/04 do ano passado. Não queria voltar para aquele dia de forma alguma e, por mais que a saudade hoje se faça mais presente que naquele momento, eu estou muito melhor.

Mas comecei a me questionar porque, mesmo assim, relembramos essa data e dá um aperto no coração. Acho que ao menos para o falecimento do meu avô eu tenho a resposta. Com sua morte, aos poucos e de forma muito gradual, muita coisa foi morrendo dentro de mim também, sentimentos anteriormente escondidos ressurgiram muito mais fortemente, pessoas que eu amava demais foram saindo da minha vida e eu mesma morri de alguma forma também.

É até estranho escrever isso, mas a morte do meu avô provocou um renascimento em mim e é muito simbólico pensar que tudo isso aconteceu bem na época da Páscoa. Nada acontece por acaso e cada vez mais eu tenho certeza disso. A sua morte, meu querido avô, não foi por acaso e, de fato, aconteceu quando tinha que acontecer.

Mas foi tão difícil e, de certa forma, até hoje é muito difícil. Meu avô sempre foi um homem que não dependia de ninguém - ou ao menos ele pensava assim, um homem muito forte. Não tê-lo mais em nossas vidas me mostrou o quanto isso nos sustentava, mesmo que de forma inconsciente. Ele foi embora e eu vi, literalmente, um abismo na minha frente. Uma ex-psicóloga que, hoje em dia, é minha amiga, perguntou-me se eu não havia, de certa forma, vivenciado dois lutos com o falecimento do meu avô; um pela morte dele e o segundo pelo falecimento do meu pai, já que este eu perdi quando tinha apenas cinco anos.

Confesso que não soube responder na hora, mas, assim como ocorre com a terapia, essa pergunta tem martelado minha mente desde então e acho que eu consegui uma resposta. O abismo imensurável que se abriu a minha frente foi sim um luto composto, mas não só pela morte daqueles que tanto amei e que se foram, mas um luto também da segurança de que eu teria alguém cuidado de mim. O desejo de um pai protetor e amoroso que me protegeria de todas as mazelas sempre permeou minha vida, a figura de um avô firme, forte, mesmo que de forma distante, também esteve ao meu lado por 25 anos. E quando ele se foi, muita coisa se foi junto. Pessoas que eu pensei que seriam meu suporte, foram embora. Apoio que eu esperei receber, não recebi. 

Eu me senti sozinha como nunca havia me sentido na vida e isso foi muito dolorido. Ao mesmo tempo eu queria ser a fortaleza que meu avô foi a vida toda, tentei ser este sustentáculo para a minha família e acho que tudo isso só me ajudou a desmoronar mais ainda.

Mas em meio a todo esse caos, em meio a toda essa dor, eu encontrei a única pessoa que poderia me salvar verdadeiramente e a única pessoa que estaria comigo em qualquer situação: eu mesma. Fui buscando, dolorida e machucada, voltar o olhar para mim mesma e recebi uma oportunidade maravilhosa e divina de renascer. 

E o que seria a vida se não isso? A morte e o renascimento, não é mesmo? É dolorido constatar isso, mas meu querido e amado vô faleceu para que eu, sua querida e amada neta, encontrasse o que ela havia perdido. E como Deus é maravilhoso, sabe, meu querido Jura, porque eu tenho certeza que assim como ele não me abandonou, ele também não abandonou o senhor um minuto sequer.

E hoje, um ano após o início disso tudo, eu só quero comemorar essa oportunidade única e maravilhosa de ter vindo nesta vida como sua neta e poder ter sido utilizada como instrumento para esse renascimento de nós dois. O seu, no plano espiritual; e o meu, aqui na Terra.

Cada dia que passa, a saudade só aumenta, mas a certeza de que tudo isso foi para o nosso bem, também. E meu coração enche de alegria ao pensar que um dia nós nos reencontraremos, daremos um abraço bem forte, e eu poderei saber que todo esse sofrimento foi necessário para que estivéssemos onde estamos. O meu único desejo, enquanto sua neta, é que eu continue dando orgulho para o senhor como eu sei que dei durante toda a vida. Eu te amo muito, para sempre.